El asesino de la madre de Bambi

Agencia JEfe. A pesar de todos los esfuerzos por ocultarlo, al final ha salido a la luz. La Casa Real ha reconocido implícitamente los hechos: su majestad está siendo investigado por su participación en los asesinatos de la madre de Bambi y del Oso Yogui.

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Extraña formación de nubes en Moscú

Sauron significa en quenia «El Horripilante» o «El Aborrecido», nombre impuesto, evidentemente, por sus enemigos. Fue el más poderoso de los servidores de Morgoth; sus nombres, debido a sus servicios y sus acciones posteriores, son incontables y, aunque los títulos más conocidos de Sauron son el de «Señor Oscuro de Mordor» y «Señor de los Anillos», también se cuentan entre ellos: «El Ojo Rojo», «El Ojo de Fuego» o «El Ojo Sin Párpados».

En la primera semana de octubre, Sauron visitó Moscú...

Un estudio revela que las personas altas son más propensas a afrontar riesgos que las de baja estatura

Las personas altas son más propensas a afrontar riesgos que las de menor estatura, las mujeres son más prudentes que los hombres y el deseo de afrontar riesgos disminuye de forma acusada con la edad, según un estudio de la Universidad de Bonn.

Estos son algunos de los descubrimientos de una investigación que evaluó más de 20.000 entrevistas con personas de toda Alemania y de forma adicional confirmó los descubrimientos mediante experimentación. Lo que más sorprendió a los investigadores es que la gente que disfruta tomando riesgos se muestra más satisfecha con sus vidas.
Se pidió a los entrevistados que imaginaran que habían ganado 100.000 euros en una lotería, parte de cuya suma podían invertir en un banco. Existía un 50 por ciento de probabilidad de que doblaran la cantidad invertida en dos años. Sin embargo, el riesgo de perder la mitad del dinero invertido era también grande.
Bajo estas condiciones, las mujeres invertían unos 6.000 euros menos que los hombres, e independientemente del género, los jóvenes invertían sumas más grandes que los de más edad. El deseo de arriesgarse también dependía de la altura corporal: por cada centímetro la cantidad invertida aumentaba unos 200 euros. Además, los hijos con padres de alto nivel educativo estaban más preparados para afrontar riesgos.
Durante las entrevistas se pidió a los entrevistados que evaluaran su deseo de tomar riesgos en una escala del cero al diez y también se les preguntaba sobre su disponibilidad para participar en el experimento descrito más arriba.
Los resultados mostraron que los fumadores eran más propensos a afrontar riesgos que los no fumadores. Lo mismo se podía decir en lo que se refería a las personas que preferían invertir sus bienes en inversiones de interés variable en vez de en interés fijo. Las entrevistas también mostraban que las personas que disfrutan al afrontar riesgos también estaban más satisfechas con sus vidas.

El arzobispo de Canterbury

Con ocasión de un viaje que el arzobispo de Canterbury hizo a Nueva York, sus secretarios le avisaron de que tuviese cuidado con la prensa americana. El prelado los tranquilizó diciéndoles que estaba acostumbrado a tratar con periodistas.

Al llegar a Nueva York se celebró, en el mismo trasatlántico en que el arzobispo viajaba, una conferencia de prensa.

Uno de los periodistas le preguntó:
¿Qué piensa Vuestra Eminencia de los prostíbulos de los barrios del este de Manhattan?
El arzobispo quedó perplejo un momento y preguntó a su vez:
¿Hay prostíbulos en los barrios del este de Manhattan?
Al día siguiente, la prensa de Nueva York titulaba en primera página:
“Primera pregunta del arzobispo de Canterbury al llegar a Nueva York: ¿Hay prostíbulos en los barrios del este de Manhattan?”

San Alberto Magno y el sexo

En la Edad Media, la Iglesia incluso dictada cómo se suponía que tenían que ser las relaciones sexuales en lo referente a las posiciones a la hora de practicarlo.

Todo lo que no fuera la "posición de misionero", por ejemplo, se consideraba anormal y, por lo tanto, un pecado, según la Iglesia. La mujer encima del hombre o practicar el sexo estando el hombre detrás de la mujer no estaba permitido por la Iglesia porque iba en contra del orden natural de las funciones de hombres y mujeres. El sexo anal y el sexo oral eran y son considerados como pecado porque su práctica es única y exclusivamente por placer, no para la procreación, que para la Iglesia es el único propósito de las relaciones sexuales.

Los castigos para los que practicaban el sexo en posiciones que se consideraban "desviadas" llegaban a ser muy duras: tres años de penitencia para la mujer si hacia el amor encontrándose sobre el hombre. Las penas para el sexo oral o si era el hombre quién lo hacia detrás de la mujer, suponían penitencias y mayores.

Alberto Magno determinó cinco posiciones sexuales y las clasificó de la más a la menos aceptable:
1) El misionero,
2) de lado,
3) sentados,
4) de pie y
5) por detrás.
Alberto Magno añadió que la postura del misionero era la única posición "natural". Las demás eran "moralmente cuestionables, pero no mortalmente pecaminosas". En determinadas situaciones, sin embargo, como la obesidad extrema, las otras posiciones podrían ser no sólo aceptables sino incluso prácticas

Rehabilitación

Carta de amor

Pincha sobre la imagen y aprende lo que es la auténtica relación entre el amor, el estreñimiento y la tensión arterial

¿Recuerdas?

OCTOPUSSY

Pintadas

Poeta eres tú que lees

Mural zapatista

R I P

.

Lo quieras o no

vivimos en tiempos

de guerra

Puedo

ser

muy

mala

Juntarse:

esta es la palabra del

mundo

.

.

.

Llorar

Sólo el Fuerte Sobra

Salto

Escuela zapatista

Del cemento al cementerio

de la desidia

al desierto

(Cabo de Gata)

Capital bandoler

estat terrorista

mai es rendirà

la resistència

ANARQUISTA

Estamos

locos

¿o qué?

Ole

El abogado y la reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.

Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de besar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal, en coordinación con un médico de su entera confianza, preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto, el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos de la zona, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal -en su calidad de consejero- dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Agregó entonces, que esa saliva tan especial sólo la poseía Amit, por sus antiguos ancestros.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su líbido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se rió en su cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey, pero subestimó al abogado de la corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión.

Al día siguiente, Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey... Lo demás, es historia.

Moraleja: ¡¡¡Nunca dejes de pagarle a tu abogado!!!

Pregunta

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia, la ignorancia o el desinterés?

Ni lo sé ni me importa

Otra lección paterna

La niña llegó del colegio; se acercó a su padre y le dijo:

- Papi ¿te puedo hacer una pregunta?

- ¡Por supuesto!

¿Qué significa pene?

El hombre sonrió satisfecho: -"¡Por fin llegó!"- se dijo.

Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito".
También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También, embutidos como el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito.

Pero... ¿Por qué me lo preguntas?.

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.

Lección paterna

- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

El cazador

Mariano se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Mariano decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y éste le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Mariano pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.

Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- Admítelo, Mariano, tú no vienes aquí a cazar...

Idiomas

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Sí, es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Visita al psiquiátrico

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado .

- "Bueno," dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"

-"Ah, entiendo"- dijo la visita, - "una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza".

-"No"- dijo el Director, - "una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"

El cartero se jubila

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.

Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita. Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 10 euros:

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero.. ¿para qué son los 10 euros?

- Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: ¡Dale 10 euros y que le follen!.

El desayuno ha sido idea mía.

El sobrino del cura

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo que hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar,dijo: -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:-"¿Pero esto qué es?". El médico se acercó y le dijo: -"Mire, éste es el origen de sus dolores de barriga...". -"Pero, si esto es imposible" dijo el cura. El médico le respondió: -"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó: -"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.

No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: -"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".

El joven corrió al lado del cura: -"¿Que quiere tío?".

El cura, haciendo acopio de valor, le dijo: -"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Juan interrumpió al párroco y le dijo: -"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice: -"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Valencia!