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sábado, 9 de noviembre de 2013

César y el gladiador

Envió el emperador de Roma a un pobre gladiador etíope a la arena con objeto de que se enfrentara con un feroz león de Abisinia. Para sorpresa de todo el Coliseo e indignación del César, el gladiador le noqueó de un solo puñetazo.
Manda el César revisar los estatutos que rigen las lides de gladiadores de fieras, y decide que los gladiadores no están autorizados a usar sus puños contra los felinos. Para eso tienen la red y el arpón.
Pero al gladiador se le quitan las armas y se le atan las muñecas. Para mayor sorpresa y mayor iracundia del emperador el gladiador derriba un tigre de Bengala con una certera patada en el culo de la fiera.
Colmada la paciencia del César, éste ordena que se entierre al gladiador de marras en el centro de la arena no dejándole más que su cabeza a ras de tierra, mandando en seguida que le echen el más poderoso y temible de los leopardos.

Cegado por el sol, divisa el leopardo a nuestro enterrado gladiador y de un salto inmenso y poderoso se lanza decidido a comerse su cabeza de un solo bocado.
Sin embargo, el gladiador utiliza el brinco del leopardo para hincarle sus propios colmillos en las rotundas bolas de la fiera, que huye despavorida.
Desde la tribuna, el César no resiste su indignación, se alza furibundo desde su trono y le grita desesperado: "¡Lucha limpio, hijoputa!".

lunes, 25 de marzo de 2013

El científico

http://thisisnthappiness.com/
Un investigador alemán, uno francés, uno inglés y uno español están en un bar.

Y va el español y pregunta: ¿qué tomarán los señores?

domingo, 10 de febrero de 2013

Los idiotas

Se cuenta que en un pueblo del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea. Un pobre infeliz que vivía de chapuces y limosnas.
Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande de 4 reales y otra menor, de 20 reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risa para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no se había dado cuenta de que la moneda mayor valía menos.

Lo sé, respondió, no soy tan bobo. La grande vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
 

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Los chistes más antiguos del mundo

El chiste más viejo del mundo data del año 1.900 antes de Cristo y sugiere que el humor escatológico era tan popular antes como ahora, según un estudio divulgado por la británica Universidad de Wolverhampton.
Según la investigación, que recopila las diez gracias más arcaicas, la broma en cuestión se refiere a un proverbio, que se supone provocaba las carcajadas de los sumerios, dice: "Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales: una joven mujer tirándose un pedo sobre las rodillas de su esposo".
Ese chiste encabeza la lista de las diez bromas más antiguas, encargada por el canal de televisión Dave a la Universidad, que ha empleado dos meses rastreando los anales de la historia en busca de chistes pretéritos.
En segundo lugar aparece una broma datada en 1.600 a. C. acerca de un faraón, supuestamente el rey Snofru, que reza así: "¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pesca y le pides al faraón que vaya a pescar".
Ese chiste puede leerse en el llamado "Papiro de Westcar", un texto egipcio que reúne cuentos mágicos y se guarda, desde 1866, en el Museo Egipcio de Berlín.
Un chiste de la antigua Roma tiene bastante más mala leche. Cuenta que el emperador Augusto estaba viajando por su imperio cuando se encontró con un hombre que se le parecía mucho. Impresionado, le preguntó: “¿Puede ser que tu madre trabajara de sirviente en palacio?” “No, su majestad,” respondió este,“pero creo que sí mi padre”
Los expertos de Wolverhampton también han encontrado la broma británica más antigua, que se remonta al siglo X y afirma: "¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un agujero en el que a menudo se introduce? Respuesta: Una llave".
Otro viejo chiste británico. Un peluquero pregunta a un rey: “¿Cómo quiere que le corte su cabello?” Este le contesta: “Callado”.
El estudio "muestra que las bromas han variado a lo largo de los años, dado que algunas han tomado el formato de pregunta y respuesta, mientras que otras son proverbios ingeniosos o acertijos", dijo su autor, Paul McDonald, profesor de la Facultad de Humanidades y Ciencias Sociales de la Universidad de Wolverhampton.

"Pero lo que todas comparten es una disposición a abordar tabúes y un punto de rebeldía", puntualizó el profesor, al agregar que los "juegos de palabras modernos" y el "humor escatológico" ya figuraban en los chistes identificados en la investigación.

domingo, 21 de marzo de 2010

El triple filtro


En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro reconocido por su sabiduría.
Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo muy excitado:

- "Sócrates, ¿sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
- "Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro".
- "¿Triple filtro?"
- "Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mí alumno, es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme. El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"
- "No, me acabo de enterar y..."
- "Bien", dijo Sócrates. "Así que no sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"
- "No. Todo lo contrario..."
- "Con que" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que no sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues queda un tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me quieres contar de mi alumno?"
- "No. No mucho."
- "Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?".

Esto explica el porqué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tenía en tanta estima...
También explica por qué nunca se enteró de que Platón se tiraba a su mujer.

Jordi


Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...

Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Qué coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

lunes, 22 de febrero de 2010

Discurso del rey

Empieza D. Juan Carlos su discurso:

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...

De repente se le acerca su ayudante de campo corriendo y le dice al oído:

- Majestad, estamos en la inauguración de una convención gitana.

Y responde el Rey:

- ¡Joder!, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

sábado, 20 de febrero de 2010

La mujer del picoleto

Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- Y, después de tantos fracasos, ¿cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura de que, al final, me vas a terminar jodiendo.

lunes, 11 de mayo de 2009

El abogado y la reina



Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.




Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de besar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.




Al día siguiente Birbal, en coordinación con un médico de su entera confianza, preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto, el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos de la zona, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal -en su calidad de consejero- dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Agregó entonces, que esa saliva tan especial sólo la poseía Amit, por sus antiguos ancestros.



El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.




Con su deseo ya plenamente realizado y su líbido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se rió en su cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey, pero subestimó al abogado de la corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión.




Al día siguiente, Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey... Lo demás, es historia.




Moraleja: ¡¡¡Nunca dejes de pagarle a tu abogado!!!




Pregunta


Oye, ¿qué es peor: la arrogancia, la ignorancia o el desinterés?

Ni lo sé ni me importa

Lección paterna

- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

El cazador

Mariano se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Mariano decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y éste le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Mariano pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.

Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- Admítelo, Mariano, tú no vienes aquí a cazar...

Idiomas

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Sí, es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Visita al psiquiátrico


Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado .
- "Bueno," dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
-"Ah, entiendo"- dijo la visita, - "una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza".
-"No"- dijo el Director, - "una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"

El cartero se jubila


Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita. Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 10 euros:
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero.. ¿para qué son los 10 euros?
- Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: ¡Dale 10 euros y que le follen!.
El desayuno ha sido idea mía.

El sobrino del cura


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo que hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar,dijo: -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:-"¿Pero esto qué es?". El médico se acercó y le dijo: -"Mire, éste es el origen de sus dolores de barriga...". -"Pero, si esto es imposible" dijo el cura. El médico le respondió: -"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó: -"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.

No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: -"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".

El joven corrió al lado del cura: -"¿Que quiere tío?".

El cura, haciendo acopio de valor, le dijo: -"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Juan interrumpió al párroco y le dijo: -"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice: -"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Valencia!