Más de un siglo pagando una guerra que duró tres meses

La guerra entre EEUU y España empezó y acabó en 1898. El conflicto armado se produjo entre los meses de mayo y julio (aunque la paz se firmó en diciembre) y supuso una derrota aplastante del ejército español. El gobierno de Estados Unidos implantó entonces un impuesto a las llamadas telefónicas de larga distancia, con el único objetivo de sufragarla, pero los norteamericanos han seguido pagándolo hasta ahora.

Para sorpresa de muchos, resulta que han estado más de un siglo recaudando dicho impuesto hasta que alguien, en 2005, se dio cuenta y decidieron realizar una devolución en la declaración de la renta equivalente al importe pagado durante el año anterior.

La revista satírica The spoof propone que ya que se ha estado tanto tiempo recaudando, tal vez lo mejor sería utilizar ese dinero para el fin que fue reacudado y que el gobierno declare la guerra a España.

Esta semana, se presentó un proyecto de ley para derogar el impuesto de la Guerra de Cuba.

Realmente, el Congreso promulgó el denominado "impuesto al consumo de lujo" en 1898 (1 centavo por llamada telefónica en 1898), cuando sólo existían unas pocos miles de líneas telefónicas en el país. Fue derogada en 1902, pero se volvió a imponer en 1 centavo por llamada en 1914, para pagar por la Primera Guerra Mundial, y se convirtió en permanente.

http://www.thespoof.com/news/spoof.cfm?headline=s3i11403

Amor y matemáticas

En un artículo publicado en PloS ONE, José Manuel Rey, de la Universidad Complutense de Madrid, propone un modelo matemático que explica, como una consecuencia mecanicista de la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales, la aparente paradoja de que una unión entre personas semejantes cuidadosamente planeada para que dure para siempre termine probablemente en ruptura.

Esta es la “paradoja del fracaso”: el hecho de que ambos miembros de la pareja han planeado una relación duradera y se comprometen a trabajar para ella y la existencia de unas altas tasas de ruptura. Rey aborda en el artículo una aproximación matemática al problema, centrándose no en el análisis típico de los fallos en la relación, sino tomando la pareja como una unidad y basando su dinámica sentimental en el deseo de ser felices juntos para siempre. Lo que propone es un modelo matemático basado en la teoría del control óptimo para una pareja homógama (los miembros de la pareja se considera que poseen rasgos socioeconómicos semejantes) que se plantea una relación a largo plazo.

Más información en: http://cesartomelopez.blogspot.com/

Los premios Ig Nobel

Brindis en honor de los premios Ig Nobel de Química

El investigador que descubrió que la Coca Cola destruye los espermatozoides y los científicos que descubrieron que la gente come feliz patatas fritas rancias si crujen fuerte ganaron los premios alternativos Ig Nobel (un juego de palabras que en inglés suena como innoble). Los Ig Nobel honran la investigación real, pero buscan ser una alternativa divertida a los extremadamente serios premios Nobel.

Años antes, se le concedió el premio al experimento más lento del mundo, se trata de un experimento para determinar a qué velocidad gotea determinado tipo de alquitrán, lleva en marcha ¡80 años!

Entre otros ganadores se encuentran los físicos que postularon que cualquier cosa que pueda enredarse se enredará, y un equipo de biólogos que averiguó que las pulgas de los perros pueden saltar más lejos que las pulgas de los gatos.

Entregados por los editores de Annals of Improbable Research, una revista de humor científico, los premios están basados en investigaciones publicadas, algunas con intención humorística, aunque otras no. Usualmente los investigadores "honrados" celebran la broma.

Deborah Anderson, del Boston University Medical Center, y sus compañeros recibieron el premio de química por un estudio de 1985 publicado en el New England Journal of Medicine que descubrió que la Coca Cola mata los espermatozoides.

.La comisión Ig Nobel entregó ese mismo año (2007) un premio nutricional a Massimiliano Zampini de la Universidad de Trento, Italia, y a Charles Spence de la Universidad de Oxford en Gran Bretaña, quienes engañaron a un grupo de personas haciéndoles creer que estaban comiendo patatas fritas frescas al reproducir un sonido crujiente cuando las mordían.

Un premio en la categoría de biología fue para un equipo francés que descubrió que las pulgas de los perros pueden saltar más lejos que las pulgas de los gatos, mientras que el premio de medicina se otorgó a un grupo de la universidad de Duke, en Carolina del Norte, que demostró que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata.

Un equipo de la Universidad de Sao Paulo en Brasil ganó un premio especial de arqueología por demostrar como un armadillo puede arruinar una excavación arqueológica.

El año pasado, los premios fueron para Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, UK, por demostrar que las vacas a las que sus dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre y Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar —experimentalmente— si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía "Ambas son suficientes para romper el cráneo humano. Sin embargo, las vacías son más solidas", explicó Bolliger en un correo electrónico. Esto se debe a que la presión de la cerveza, ayudada por la carbonación, permite que una botella llena explote más rápido (premio Ig Nobel de la Paz)

El año 2009, Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, Estados Unidos, ganaron el premio por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.

El premio de Lingüística del año 2008 fue para tres españoles. Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un apasionante estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Entre los ganadores de años anteriores figuran el inventor de los flamencos de plástico rosado, un investigador que filmó a un pato ánade azul sodomizando a un macho muerto y un médico que curaba el hipo aplicando masajes anales digitales

Demócratas de toda la vida

Dice un obituario publicado por Financial Times que Samaranch fue “el último de su generación de políticos fascistas europeos que permaneció activo en la vida pública”. Qué ingenuos son a veces en Londres. Se olvidan allí, por ejemplo, de Rodolfo Martín Villa: compañero de foto con la mano en alto de Samaranch en el 74, cuando era gobernador civil y jefe provincial del Movimiento en Barcelona. Ahora preside Sogecable. Se olvidan también, entre otros, de José Manuel Romay Beccaría: secretario general de Sanidad en 1963 y subsecretario de Presidencia en 1974. Desde hace unas semanas, es el nuevo tesorero del PP. Y se olvida también el Financial Times de Manuel Fraga Iribarne: ministro franquista de Información y Turismo (fue quien “informó”, como portavoz de la dictadura, de la ejecución de Julián Grimau) y ministro de Gobernación con Arias Navarro, cuando la calle era “suya”, en esos sangrientos años en los que algunos obreros volaban, pues morían de disparos al aire de la Policía. Hoy se sienta en el Senado, es el presidente fundador del PP.
Pero más preocupante que estos viejos dinosaurios son sus jóvenes cachorros. Se olvida el Financial Times de que en España tenemos en el Tribunal Supremo a un juez que compatibiliza el cargo con discursos revisionistas y colaboraciones con la Hermandad del Valle de los Caídos. Se llama Adolfo Prego, fue uno de los que aceptó la demanda contra Garzón. Llegó al Supremo a propuesta del PP, como aquel otro magistrado cuya ausencia aún se nota en el Tribunal Constitucional: el ya fallecido García Calvo; un juez que, antes de poder decidir sobre la constitucionalidad del Estatut de Catalunya, fue gobernador civil de Almería y jefe provincial del Movimiento con Arias Navarro.
Aunque quienes más olvidan son los líderes del PP. Dicen que las manifestaciones del sábado fueron “antidemocráticas”. Se olvidan del 24 de febrero de 2007, cuando varios de sus dirigentes se manifestaron contra una decisión del Supremo sobre De Juana Chaos. Ésa es su memoria histórica, una amnesia colectiva.

Ignacio Escolar

En http://nuevo.escolar.net/

Españoles...

Kalvellido
http://www.kalvellido.net/

Perlas

Intensidad
Quien
pecho
abarca
loco
aprieta

Mario Benedetti




Glosas a Heráclito

Nada es lo mismo, nada
permanece.
Menos
la Historia y la morcilla de mi tierra:

se hacen las dos con sangre,

se repiten.

Ángel González

8 planes estratégicos para España

Educación

España no tiene ningún problema cultural, como prueba el hecho de que todo el mundo hable de cualquier tema con total autoridad, aunque haya hecho medio ciclo de FP que no acabó porque le pillaron fumando crack en el baño. El problema de la educación en España, por tanto, es que la gente saca malas notas. Bajemos el nivel de exigencia un poco más y tendremos una de las generaciones académicamente más exitosas de nuestra historia.

Cultura

En España no tenemos cultura porque la gente que realmente tiene un criterio intelectual está vetada en los medios de comunicación porque una vez dijeron algo contra Prisa, Mediapro, Unidad Editorial o cualquier otro gran grupo de comunicación. Obviamente, merecen tal ostracismo. Afortunadamente, nos quedan los futbolistas argentinos y los actores de cine español con sus siempre refrescantes opiniones sobre cualquier cosa.

Medios de comunicación

En España tenemos una serie de medios de comunicación muy serios y solventes. Lamentablemente, han tenido que despedir a todos los periodistas porque cobran demasiado. No obstante, el papel de la prensa es fundamental para preservar el derecho constitucional de todo ciudadano (sea profesor o no) a tener un sudoku distinto cada día.

Crisis de valores
La juventud ya no cree en casi nada. Esto es incomprensible teniendo en cuenta la excelente labor pedagógica de la política y los medios de comunicación. Tenemos que conseguir que los jóvenes aporten valor a nuestra sociedad, para lo cual es fundamental que beban dentro de los bares, que en la calle hacen mucho ruido y así no hay quien duerma.

Economía

Es España sabemos hacer lo que sabemos hacer: casas. Hagamos, por tanto, casas como si no hubiera un mañana. Fabriquemos casas en todas partes, cientos de miles de casas, millones de casas, y se las vendemos a los europeos. Otros países invierten en científicos que, te pongas como te pongas, tendrán que vivir en alguna parte, ¿no?

Igualdad de género

Hoy en día, la mujer tiene las mismas oportunidades que el hombre en todos los ámbitos salvo en el laboral y en el económico. No obstante, se está avanzando mucho en este campo. Ahora, por ejemplo, es difícil que un empresario despida a una mujer por estar embarazada; hoy la despide porque cometió un grave error justo el mismo día en que comunicó que estaba embarazada.

Religión

La religión es un poderoso mecanismo de control social, dado que castiga a los pecadores con un infierno eterno. No en vano muchos de los pecados capitales coinciden con leyes laicas (salvo lo de desear a la mujer del prójimo, porque, si fuera ilegal, solo veríamos a niños y homosexuales detrás de los barrotes). Una sociedad laica nos conduce hacia un futuro donde no hay miedo y, por tanto, hay libertad de acción para atentar, asesinar, violar, abortar y masturbarse en público. Potenciemos, por tanto, las religiones (salvo la de los moros, que están todos locos).

Memoria histórica

Es importante que, desde la unión y el consenso, cerremos viejas heridas. Los fascistas nos derrotaron y muchos de ellos, así como sus descendientes ideológicos, siguen en cargos de poder municipal, autonómico y estatal, pero martirizarse no sirve de nada.

http://www.mimesacojea.com/2010/03/8-planes-estrategicos-para-espana.html

Los sensuales cuentos de Perrault

Charles Perrault (1628-1703) se hizo célebre por recoger antiguos relatos de la tradición popular francesa y adaptarlos a los gustos refinados de la corte de Luis XIV. Para lograrlo, tuvo que suavizar la crudeza de las versiones originales, cuyo contenido era especialmente violento, escatológico y sexual. Además, Perrault añadió a las historias algún toque de humor y también unas moralejas al final de cada cuento.
Pero, a pesar de los retoques, los cuentos de Perrault estaban basados en historias realmente espeluznantes de asesinos en serie, canibalismo, castigos inhumanos e infanticidios. Además, el escritor conservó algunos elementos poco decorosos e, incluso, escandalosos (como el incesto), que, en ocasiones, eran reforzados en las moralejas. Y es que las narraciones adaptadas por Perrault no pertenecían a la literatura infantil sino a la literatura oral del campesinado francés, que recogían en estos duros relatos las realidades, los miedos y necesidades de su época.

En la tradición popular, por ejemplo, Caperucita llegaba a beber la sangre de la abuela y a comer trozos de su carne, engañada por el lobo. Perrault eliminó el canibalismo pero mantuvo las connotaciones sexuales de la historia:
Caperucita Roja se desvistió y se metió en la cama. Allí se sorprendió mucho de ver cómo resultaba ser su abuela sin ropa

La sensualidad del cuento de Caperucita se acentúa en la moraleja del cuento:
Vemos aquí que los niños -y sobre todo las niñas bonitas, elegantes y graciosas- proceden mal al escuchar a cualquiera, y que no es nada extraño que el lobo se coma a tantos. Digo el lobo, pero no todos los lobos son de la misma calaña. Los hay de modales dulces, que no hacen ruido ni parecen feroces o malvados y que, mansos, complacientes y suaves, siguen a las tiernas doncellas hasta las casas y las callejuelas. ¡Y ay de quien no sabe que estos melosos lobos son, entre todos los lobos, los más peligrosos!

Tampoco introdujo un final feliz en el cuento porque, en su versión, no aparece ningún cazador (que se introducirá en el siglo XIX):

Caperucita, por ser una niña desobediente, ocasionó la muerte de la abuela y también ella fue devorada por el lobo.

Sin duda, uno de los cuentos más terroríficos de Perrault era Barba Azul, el asesino en serie que va degollando a sus sucesivas esposas, cuando se atreven a desobedecer la orden de no entrar en una habitación cerrada (en la que mantiene los cadáveres ensangrentados de todas ellas):

Al principio no vio nada, porque las ventanas estaban cerradas; después de un rato empezó a ver que el piso estaba todo cubierto de sangre coagulada, en la que se reflejaban los cuerpos de varias mujeres muertas y colgadas a lo largo de las paredes. Eran todas las mujeres que Barba Azul había desposado y a quienes había degollado una tras otra.

En Pulgarcito, aparte de justificarse que los padres se deshagan de sus hijos por su situación de extrema pobreza, hay algunos pasajes realmente duros. A través del engaño de Pulgarcito, el ogro mata a sus siete niñas:

Fue -el ogro- en seguida a la cama de las niñas donde, tocando los gorros de los muchachos:—¡Ah! — exclamó— ¡aquí están nuestros mozuelos! trabajemos con coraje.Diciendo estas palabras, degolló sin trepidar a sus siete hijas. Muy satisfecho después de esta expedición, volvió a acostarse junto a su mujer… El ogro, al despertar, dijo a su mujer:—Anda arriba a preparar a esos chiquillos de ayer.Muy sorprendida quedó la ogresa ante la bondad de su marido sin sospechar de qué manera entendía él que los preparara; y creyendo que le ordenaba vestirlos, subió y cuál no sería su asombro al ver a sus siete hijas degolladas y nadando en sangre. Empezó por desmayarse (que es lo primero que discurren casi todas las mujeres en circunstancias parecidas)

Pulgarcito también roba a la esposa del ogro todas sus posesiones, a pesar de que se había compadecido de ellos y los había acogido cuando estaban perdidos y hambrientos.

En Las hadas, una madre viuda echa a sus dos hijas de la casa por diferentes motivos: la buena terminará casándose con un príncipe pero la mala sufrirá el castigo de expulsar un sapo y una culebra con cada palabra que pronuncie. Por si esto no fuera suficiente, acabará muriendo, abandonada por todos:
En cuanto a la hermana, se fue haciendo tan odiable que su propia madre la echó de la casa; y la infeliz, después de haber ido de una parte a otra sin que nadie quisiera recibirla, se fue a morir al fondo del bosque


En Piel de asno, el rey viudo quiere contraer matrimonio con su bella hija para cumplir el juramento que le hizo en su lecho de muerte a la reina (no volver a casarse si no encontraba una mujer más hermosa y “mejor formada” que ella):

La joven princesa, llena de virtud y pudor, creyó desfallecer ante esta horrible proposición. Se echó a los pies del rey su padre, y le suplicó con toda la fuerza de su alma, que no la obligara a cometer un crimen semejante.
El rey, que estaba empecinado con este descabellado proyecto, había consultado a un anciano druida, para tranquilizar la conciencia de la joven princesa. Este druida, más ambicioso que religioso, sacrificó la causa de la inocencia y la virtud al honor de ser confidente de un poderoso rey. Se insinuó con tal destreza en el espíritu del rey, le suavizó de tal manera el crimen que iba a cometer, que hasta lo persuadió de estar haciendo una obra pía al casarse con su hija.

Y en Grisélidis, el rey somete a todo tipo de vejaciones a la pastora con la que se ha casado, para cerciorarse de su sumisión y lealtad incondicionales. Para poner a prueba a su esposa llegará, incluso, a repudiarla y a plantearse el matrimonio con la hija (aunque se trate sólo de un engaño que no se hace realidad).

Todos estos cuentos en la Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes:

http://www.cervantesvirtual.com/servlet/SirveObras/01365174323414941876891/ima0159.htm

Nueva señal de tráfico

Esta foto es una ordinariez

Efebófilos

¡Qué bonita bandera!

Leyendas urbanas: Los premios Stella Awards

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se entregan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonald's al caérsele por encima el café, produciéndole Quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2,9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

PREMIOS:

7º puesto: Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

6º puesto: Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

5º puesto: Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró.
Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos en aquel incidente y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500000 dólares.

4º puesto: Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un Pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar su entrada de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12000 dólares y gastos dentales.

3º puesto: Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

2º puesto: Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

Campeón: Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago, de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto, tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1750000 dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto... ¿A quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

El triple filtro

En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro reconocido por su sabiduría.
Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo muy excitado:

- "Sócrates, ¿sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
- "Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro".
- "¿Triple filtro?"
- "Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mí alumno, es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme. El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"
- "No, me acabo de enterar y..."
- "Bien", dijo Sócrates. "Así que no sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"
- "No. Todo lo contrario..."
- "Con que" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que no sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues queda un tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me quieres contar de mi alumno?"
- "No. No mucho."
- "Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?".

Esto explica el porqué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tenía en tanta estima...
También explica por qué nunca se enteró de que Platón se tiraba a su mujer.

Jordi

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...

Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Qué coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

En el Museo del Louvre

Después de otra reunión de la UE, algunos primeros ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Dice Ángela Merkel:

Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Nicolás Sarkozy respondió de inmediato: Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Rodríguez Zapatero exclama: NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no trabajan, sin ropa, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

Discurso del rey

Empieza D. Juan Carlos su discurso:

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...

De repente se le acerca su ayudante de campo corriendo y le dice al oído:

- Majestad, estamos en la inauguración de una convención gitana.

Y responde el Rey:

- ¡Joder!, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

La mujer del picoleto

Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- Y, después de tantos fracasos, ¿cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura de que, al final, me vas a terminar jodiendo.

El asesino de la madre de Bambi

Agencia JEfe. A pesar de todos los esfuerzos por ocultarlo, al final ha salido a la luz. La Casa Real ha reconocido implícitamente los hechos: su majestad está siendo investigado por su participación en los asesinatos de la madre de Bambi y del Oso Yogui.

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